Доверие и предательство. Знакомые слова, правда? Конечно, знакомые - ими так легко жонглировать и подставлять одно под другое в любой нужный момент. Как просто поломать немного трагедию, словами “Ах, да я тебе верил(а), а ты меня предал(а)!”

Для меня, они звучат особенно цинично. Особенно будучи сказанными тобой.

Вернемся в прошлое, к году так 2019ому. Звездочки, радуги, спарклдоги. Ты радостно называешь меня “радио другого мира”, и, пусть пока ты еще не сказал слов “Но просто есть чувство, что ты какая то одна из важных запчастей мира вокруг и лучше будет, если она будет целой.”, в той или иной мере это уже сквозило - “Я очень ценю такого друга.”, например, сказано было именно тобой.

В это время я верю что ты - самостоятельная, опытная, и преисполненная познаниями личность. Я понимаю что ошибки могут допускать все и что не идеален никто. Тем не менее это не мешает мне воспринимать тебя как человека, чьи слова не нужно ставить под сомнение. Если ты что-то сказал - скорее всего, ты знаешь и почему ты это сказал, и что твой совет достаточно умен и опытен.

И каково мое удивление, когда за всем этим флером “я тебя ценю” ты не задаешь не единого вопроса.

“Я люблю меренгу” - но каждый раз когда ты приходишь в гости и видишь на столе меренгу ты вообще к ней не прикасаешься
“Мне нравится море” - но на каждый вариант прогуляться до него всегда найдется причина этого не сделать

“Я тебя ценю” - но я не пошевелю почти ничем чтобы узнать тебя получше.

В то время я даже не сильно осознавал, что это шрам или рана. Я не был из тех гипервосприимчивых к чему угодно людей. В будущем я отдам за это слишком большую цену…

UPD1: Сегодня же - на момент написания этого всего дела, это 12.05.2024 - этот шрам медленно, но дал о себе знать. “Ты одна из важных запчастей моего мира…” - и именно потому что ты важен, я не буду даже пытаться хоть изредка интересоваться твоим состоянием. Мне кажется… это странное понимание “важности”. Даже я, человек с достаточно сломанной психикой, все же стараюсь просто сказать “привет” один раз в день, или два, или три. Конечно, если мне не ответят, я буду спрашивать реже - раз в неделю, потом раз в две, потом раз в месяц… Но… это довольно больно - услышать “конфетка” а получить отношение как к “говну”.

Чем мы больше всего гордимся в своих навыках? Как ни странно, оба из нас говорят про себя что мы адаптивны. Мы можем привыкнуть к чему угодно или к кому угодно. Подстроиться под что угодно.

Что ты делаешь, если ты хочешь подстроиться под кого-то? Быть ему комфортным/приятным/полезным?

Правильно. Ты начинаешь копировать его, даже, иногда, себе во вред.

Тебе становятся интересны те темы которые интересны твоему собеседнику. Ты приобретаешь вкус к той же еде, даже если изначальному тебе она была противна. Твой распорядок дня подстраивается под распорядок дня собеседника. Ты задаешь ему вопросы - а кто ты, а что ты, а как ты. Иными словами… ты копируешь его внутренний мир. Чтобы твоему собеседнику было проще разобраться в тебе.

Я так и сделал. Мой мир - сиял. Я сделал прекрасную мета-копию, которая отражала все события и ценности моего мира, на языке твоего мира. Вершина адаптации. Открытая книга, которую можно прочесть, выхолещенные метафоры, каждый персонаж, который отражал частичку моих интересов и моей души. Осталось только протянуть…

Я не помню какими словами ты ответил. Все что я могу вспомнить…

“Мне не приятна твоя АУшка. Держи свой мир при себе.”

На самом деле, это уже был ебанный набат, а не “первый звоночек”. Все мои ценности, которые я адаптировал под облегченное понимание - концепты Дружбы, Семьи, Долга, Защиты - все они оказались порваны прямо на моих глазах.

UPD1: И время не изменило тебя. Ни во время когда я ценил тебя на 80%… ни во время когда на 160%. Ты не знаешь, почему я был счастлив быть забаненым в твоем чате. Тебе даже не приходила в голову подобная мысль. Ты не умеешь общаться с другими людьми. Я пытался научить тебя - на своем примере и опыте, насколько мог. В итоге?

Отличное умение общаться, не правда ли? Называть собеседника глупым. Говорить ему, что его видение мира - ложь.

Ты прекрасно научен, Интуицио. Просто охуенно научен. Ты все могёшь. Ты все умеешь. Да. На всякий случай уточню. Весь этот абзац - сарказм. И мне больно писать эти абзацы.

Меня самого удивляет почему я нашел в себе силы встать после такого удара. 

Ты что-то еще говорил о предательстве? Или ножах в спину?

Я нашел в себе настоящее чудо. Я умудрился регенерировать это повреждение. Я так же нашел в себе поразительную глупость. Я не ушел.

“Может, я что-то делаю не так.” - подумал я.

“Может, адаптивность надо проявлять по другому.” - подумал я.

“Может, лучше будет если я буду полезнее в другом плане?” - спросил себя я.

Хорошо. Я попробую дать тебе комфорт другим методом. Может таким образом надо адаптироваться?

Немного больше усилий на работе, и попытка улучшить жизненные показатели дорогого мне творца. Если творцу надо 20 тысяч рублей чтобы выжить, а остальное для комфорта, значит я дам силу для выжить и постараюсь чтобы творец сумел ценить себя выше. Мне очень хочется, чтобы твоя самооценка была выше.

Я так же приложу усилия чтобы творец мог заняться тем, чем он хочет заняться. Ты говорил что-то о том что ты хочешь шить игрушки. Я дам тебе швейную машинку! Ты говорил что тебе нравятся компьютерные игры. Возьми - мини-клавиатура! Тебе нравится музыка. Без проблем. Я украл с работы эти потрепаные, но все еще идеально рабочие “маршаллы” для тебя! Восстанови их всего за 800 рублей, и они будут петь тебе как оригинальные…

Если считать мою материальную сторону сильной, то своей силой я закрыл твою материальную сторону. Я могу быть полезен! Я могу быть адаптивен! Я могу…

“Я живу не ради себя.”

…да к черту эту хуету.

Но Шпиль - это Шпиль. Это набор верований. Не в человека. В Творца. Я ненавижу людей, но я отдам за Творцов все. Поэтому когда мне говорят “человек-творец”, я слышу не “ЧЕЛОВЕК-творец”, а “человек-ТВОРЕЦ”. Я продолжил поступать иррационально. Даже истекая кровью.

Может быть, нужно другое. Может быть надо быть заинтересованным сильнее. Надо задавать вопросы. Надо помогать. Надо быть интереснее, эрудированнее, удивлять разными проектами, может быть, это?

Личный сервер. Много часов работы, чтобы просуммировать знания воедино. Таблицы с десятками значений. Переезд, сборка информации, сделать корректнее, понятнее, спросить больше, сделать взаимосвязывающие ссылки…

“Смотри, я очень интересуюсь тобой, я хочу узнать о чем ты думаешь, мне интересны метафоры которыми ты стелешь свой мир, мне нравится отражение твоего я во всем что ты создаешь… Помоги мне понять тебя лучше.”

…

Стоит ли говорить что википедия ("сборник знаний многих") просто превратилась в “документацию” ("сборник знания одного")…

Я чувствую слабость.

Я перепробовал много разных возможностей.

Мне больно.

Последние шаги я шел уже на слепой вере, просто закрыв глаза.

Я упал.

Возможно, я умираю.

Если так, то я бы хотел…

…хотел, чтобы после меня осталось счастье.

“Слушай… пожалуйста, забери себе все то, что завязано на меня…” - шепчу я.

“У меня осталось так мало сил, что я, возможно, уже не смогу куда-то идти…”

“Я бы не хотел исчезать бесследно и внезапно, поэтому я хочу предупредить.”

“О том что возможно я погибну и тебе придется идти дальше без моих знаний.”

“Убедись что ты знаешь все то то знаю я.”

“Удостоверься что если я исчезну то ничего не изменится.”

"я почти забросил свой проект, мне уже противно возвращаться туда, где первый, второй, третий и ты наломали, накопались и просто ушли играться сами с собой"

Твой характер оставался тем же и десять лет назад… Возможно, заметь я это, я не был бы настолько ранен. Возможно, заметь я это, я… был бы тем, что ты так хотел видеть - здоровым и счастливым.

Но я начал читать твой мир с 2017 года, вместо того, чтобы сделать это с 2013…

Знаю. Плохие примеры. Но я выбрал их специально. Потому что это примеры были четкого текста. Но ты не текстописатель, как я. Ты художник. Твои слова передаются иначе. И их надо было читать, а не текст.

К сожалению, 4 года назад, я начал познавать тебя с 2017ого.

Что ты знаешь о предательстве и ножах в спину?…

Царство Падальщиков. Еще одно странное доказательство. Еще одна зарубка на моем сознании.

“Мне его посоветовали <посетители паблика> во время первоапрельской вакханалии, и я его посмотрел и мне он очень понравился.”

Казалось бы… что тут такого непонятного и невероятного? Тебе просто понравился сериал.

Конечно. Я рад. Я рад что ты его посмотрел.

Мне просто больно, что ты прислушался к мнению <посетителей паблика>, когда я рассказывал тебе глянуть этот сериал три месяца назад… Еще больнее - когда я вспоминаю слова “ты одна из важных запчастей моего мира”. Отличная важность… просто отличная… Случайная персона в паблике имеет вес слова выше чем “кто-то важный”. Мои эмоции, мое описание этого биопанковского мира, удостоились лишь одного сообщения. Отличная важность, не находишь?

Мне больно.

Я хотел не этого.

Шпиль существовал для лучших целей.

Я старался понять что я сделал не так.

Может проблема во мне…?

Я зашел в чат фурей. Я постарался понять кто находится в твоем окружении - может так я могу понять тебя лучше, может, я могу стать похожим на твоего обычного собеседника, может… Может так я могу найти в чем я ошибаюсь?

И… я понял только одно, в итоге.

Это понимание ввергло меня в болевой шок. Отсутствие связи с реальностью.

Понимание того, что ты такое.

Мне больно.

Мне очень больно.

 

 

Я сумел осознать почему.
И я нашел решение.